No me gusta que los medios de comunicaciones traten de manipularme, ¿y a tí? Esto se ve a diario en televisión, radio o prensa, en el apartado de política por supuesto. Pero ¿y qué me dices del tema deportivo?

Los que no somos simpatizantes del Real Madrid, tenemos un problema. Es imposible que pase un día de tu vida sin que sepas las últimas “novedades” del Madrid; y lo pongo entre comillas, porque cuando no hay novedades, ya se apañan para inventárselas.

Centrándome en la prensa deportiva, desde hace años el AS dejó de parecerme un periódico serio. Así que de vez en cuando ojeo el Marca, sin darle mucha importancia a ciertas cosas. Lo que sí visito más es Marca.com, para estar informado de la información deportiva, y ciertamente hay noticias que son de risa.

Porque como ya he comentado, se centran en el madridismo, y esto no debería ser un problema, no si no se declarasen prensa imparcial. Estarás pensando, ¿y qué pasa con el Sport o el Mundo Deportivo? Esta prensa se declara abiertamente del Barça; Vease: “Sempre amb el Barça“.

Pero es que además de esto, se inventan titulares al más puro estilo prensa rosa, desprecian a los demás equipos, y dan noticias que en muchas ocasiones distan mucho de la realidad.

Entonces, te paras a analizar todo esto, día tras día ves portadas, a cual más ridícula y lees: “La mejor información deportiva en castellano actualizada minuto a minuto (…)”. Es en ese momento cuando pienso: se están riendo de mí.

Claro, para mí la mejor información deportiva imparcial en el territorio nacional sería una en el que se repartieran portadas los 20 equipos de la primera división en la que se trataran temas meramente deportivos, y no los problemas del futbolista de turno endiosado.

Esto hablando de fútbol, ¿y los otros deportes? El resto de deportes tiene poca importancia me temo… ¿Qué pasa con el Baloncesto? A mucha gente también le gusta este deporte; hemos sido los mejores del mundo y de Europa estos últimos años. Uno de los grandes problemas de que este no se haga más grande y gane adeptos es precisamente el poco apoyo que recibe de los medios.

Así que está bastante claro que no vamos a tener una prensa deportiva de calidad, objetiva e imparcial en mucho tiempo. A los señores de Marca, creo que les valdría mejor otra definición: “La mejor información sensacionalista de Cristiano Ronaldo, del Real Madrid y Florention Pérez, en castellano actualizada minuto a minuto (…)”

Y bueno, para terminar, para el que vea las cosas como yo en cierta medida (el que no, creo que no habrá leído este artículo completamente), le recomiendo que visite anti-marca, una página que trata de realizar una crítica constructiva sobre el diario Marca con ejemplos muy clarificadores de todo lo que he comentado yo en esté artículo. Ciertamente es muy divertida.

¿Alguien se ha preguntado alguna vez cómo se habría desarrollado la historia en el caso de haber contado con las nuevas tecnologías? Sí, lo se, es una pregunta un tanto extraña.

Un ejemplo, con el que yo particularmente me he reido mucho, es observar el transcurso de la segunda guerra mundial a través de Facebook!

El documento no tiene desperdicio.

II Guerra Mundial -Primera Parte-

II Guerra Mundial -Segunda Parte-

II Guerra Mundial -Tercera Parte-

II Guerra Mundial -Cuarta Parte-

Este material lo he encontrado en francescjosep, una buena página de humor.

Saludos, querido lector. ¡Hoy es su día de suerte! Durante las siguientes líneas disfrutará de una demostración gratuita de Ubik. ¿Conoce a Ubik, verdad? ¿Y quién no? Hoy en día, son millones de personas los que han podido gozar de las bondades de nuestra marca. Ubik entretiene, Ubik relaja, Ubik revitaliza cuerpo y mente… Ubik cambia su forma de ver la vida. ¿A qué espera? ¡Acérquese a su proveedor más cercano y alegre su existencia con la adquisición de un nuevo y flamante Ubik! Escuche los testimonios de aquellos que ya han sido agraciados:

 Glen Runciter (Des Moines, Iowa): “Hola a todos. ¿Qué decir? Gracias a Ubik he podido salvar la vida de muchos de mis empleados del ataque de esos malditos psi de Ray Hollis. Ni siquiera esa engreida preco mutante de Pat Conley pudo hacer mucho ante las facultades asombrosas de este producto. En verdad, tan sólo el otro entrometido logró igualar por un momento el poder de Ubik. Aún así, en mi casa nunca falta. A mí esposa le encanta. A veces creo que hasta realmente se siente viva”.  

 Joe Chip (Nueva York City, Nueva York): “¿Saben? He trabajado desde que era bien joven como inercial, midiendo campos telepáticos para Runciter y Asociados, y nunca he visto nada igual. Cuando peor me encontraba y cuando ninguna esperanza asomaba en mi futuro, apareció Ubik al rescate. Desde entonces, no se puede decir que lleve una vida aburrida, amigos. De hecho, todavía no sé si estoy vivo o muerto… ¿Quizás semivivo? Da igual. Con Ubik cesaron las desgracias. Es algo más que un clavo ardiendo; es lo más cercano a nuestro salvador”.  

 Pat Conley (Topeka, Kansas): “Nunca he sido una fan de este tipo de ofertas. Siempre me parecieron todas un timo para imbéciles, y eso es lo que pensaba al principio de Ubik. Ahora me arrepiento. No se puede dejar pasar una oportunidad como ésta. Quizás si lo hubiera conocido antes, mi vida hubiera sido distinta; quizás en vez de poder cambiar el pasado, podría haber cambiado el futuro… No sé,  tal vez me habría ayudado con mis problemas psicológicos y hubiera sufrido mucha menos gente”.

 Ya han oído. No lo decimos nosotros. Vivos, muertos y semivivos. Inerciales, telépatas, preco y antipreco. Todos dedican alabanzas y parabienes a Ubik. Para todos ellos hay un antes y un después. Como lo habrá para usted, querido cliente, cuando abra la primera página del libro (recuerde que Ubik también viene en formato aerosol). ¿Se siente confuso? ¿Agotado? ¿Perdido? ¿Ha perdido la capacidad de disfrutar de lo cotidiano? ¿Nota como la realidad le va consumiendo lentamente? ¿A veces siente que todo no es más que un sueño dentro de otro sueño? ¿Que nada es real? ¿Que sus amigos y el resto de la gente son los títeres inconscientes de alguien a quien no puede ver? Ubik es su solución. Ubik es su remedio. Ubik son las gafas que le ayudarán a ver entre lo borroso de su existencia. ¡Y ahora con descuento para aquellos que se quedaron atrapados en 1939 y sueñan ingenuamente con reanudar su vida normal de medio siglo después! 

¡CÓMPRELO YA MISMO!

Nota: Ubik es una creación de Philip K. Dick. Está prohibida su reproducción parcial con fines económicos, así como su interpretación literal. Al igual que el resto de productos de la empresa Dick Corporation ™ puede causar trastornos graves en su apreciación del mundo que le rodea y en su bienestar diario. Asimismo, la empresa advierte de que la difusión de productos dickianos puede dar lugar a la creación de films del estilo de Blade Runner, Desafio Total, Abre los ojos, Paycheck o Minority Report.  Se recomienda no mezclar con sustancias alucinógenas o, al menos, no hacerlo hasta acabar el libro. Consulte con su almohada tras ingerir.

Philip K. Dick, insigne fundador de Ubik Entertainment.

Primero:

Estaban tres hombres en
el infierno, a los cuales el demonio impuso tres penitencias:

1º Matar a un leon a ostias.
2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.
3º Tomarse 5 litros de orujo.

El que pasara estas tres pruebas se iba al cielo.
Primero entra un aleman con sus aires de grandeza y dice:
- A ver, traiganme a la mujer. Empieza : 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando:
¡Ya no puedo mas!!!
Entonces, AL INFIERNO, dice el demonio.

Despues entra un americano:
- A ver, a mi¬ traiganme al leon. Lo encierran en la jaula, y se oye:
grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr. Al rato sale muy mal herido, gritando:
- !!Ya no puedo mas!!. Pues !AL INFIERNO!, dice el demonio.

Y al final entra un vasco, del mismo Bilbao:
- Estos gilipollas, comenzaron por lo mas difi¬cil. A ver, ¿donde esta el orujo?..

Lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale con un pedo descomunal:
- A ver, traedme al leoncito ese, ¡hip!, ¡hip!. Lo encierran con el leon y se oye: grrr, grrr, grr, grrr, grrr…. y una hora despues miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!,
miiiiaaaaauuuuu!!!!.
Sale el vasco y dice:

- Y ahora, ¿Donde coño esta la mujer esa, que hay que matar a ostias?

Segundo:

La Profe pregunta en clase:
- ¿Quién de ustedes sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?
Carmencita levanta la mano:
- Yo sé cómo se hace.
-¿Cómo?’, pregunta la profe.
Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
- Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero.
- Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?
Carmencita levanta la mano.
- Dime, Carmencita.
- Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así , señorita,tres agujeros en uno.
- Muy bien, Carmencita.. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?.
Carmencita vuelve a levantar la mano.
- Dime Carmencita.
- Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno’.
Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:
- Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?
Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:
- No lo sabemos, Jaimito, ¿nos explicas?.
- ¡¡¡Fácil, cogemos una flauta y se la metemos por el culo a Carmencita!!!.

Tercero:

- ¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre.
- Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.
- Bueno, rojo…. lo que se dice rojo.. no era: era ámbar intenso, más bien. Siga, por favor …

Cuarto:

Se encuentran dos chinos:
- Pues el otlo día me complé un coche.
- ¿Ah sí?
Sí, mila, es ese de ahí.
¿Y qué malca es?
- Un Alfa.
- ¿Lomeo?
- ¡Lo meas y te doy una ostia!

Quinto:

El Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica, Barak Obama, ha oído hablar tanto de los leperos, que decide invitar a un grupo de ellos a que visiten los Estados Unidos.
Manda su propio avión a recogerlos a Lepe y preparan un gran recibimiento en el hangar presidencial, en donde colocan un gran foro, con banda, alfombra y pancartas dando la bienvenida a los gallegos.
Al llegar el avión, la banda empieza a tocar, los coros a cantar, se abre la puerta del avión, se asoma la azafata y…nada, que no bajan los invitados.
El presidente, descontrolado porque no bajan, manda a su secretario a investigar.
Va el secretario y regresa con el presidente y le dice: “Señor, los leperos no quieren bajar porque le tienen miedo a Wel”
El presidente no entiende nada y le dice: “y… quien es Wel?”
Regresa el secretario y le dice al gallego: -“Pregunta el Presidente que: ¿quien es Wel?”
Y el lepero le dice:- “Pues no sé, joder..! pero allí, en esa pancarta, dice:

“WEL COME LEPEROS”

Sexto:

Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.
Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:
- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?
Jorge responde:
- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.
- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!
Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:
- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?
-¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la nevera … !

Cierto día a mí me cautivó, por su sabor, su frescura y lo bien que sentaba, sí, hablo de la cerveza, Estrella Levante. La gente de la región de Murcia y alrededores conocerá esta gran cerveza, para los demás este divertido video con acento totalmente murcianico.

Para todos!