Parece ser que la banda ha vuelto al estilo del “Nigthfall in Middle Earth” y del “Imagination from the Other Side“, cosa que no desagrada en absoluto.

La lista de canciones del disco será la siguiente:

1. Sacred Worlds (9:17)
2. Tanelorn (5:58)
3. Road of No Release (6:30)
4. Ride into Obsession (4:46)
5. Curse my Name (5:52)
6. Valkyries (6:38)
7. Control the Divine (5:26)
8. War of the Thrones (Piano) (4:55)
9. A Voice in the Dark (5:41)
10. Wheel of Time (8:55)

De momento han liberado los samples de todas las canciones del disco: >/p>

Por otra parte, a la venta desde el 25 de Junio, está diponible el single “A Voice in the Dark”, el cual tiene el siguiente tracklist:

1. A Voice in the Dark (5:45)
2. You’re the Voice (4:43)
3. War of the Thrones (5:20)

A Voice in the Dark

You’re the Voice – versión de John Farnham

War of the Thrones

Además de todo esto, con el motivo del nuevo trabajo van a hacer una nueva gira, que por supuesto yo no me perderé…Este año iré a Munich a ver el espectáculo que dan en su país.

2010-09-24 Holland Tilburg
2010-09-25 Belgium Deinze
2010-09-26 England London
2010-09-28 France Paris
2010-10-01 Germany Ludwigsburg
2010-10-02 Germany Trier
2010-10-03 Germany Langen
2010-10-05 Germany Bremen
2010-10-06 Germany Hamburg
2010-10-08 Germany Bamberg
2010-10-09 Germany Duesseldorf
2010-10-10 Germany Munich
2010-10-12 Italy Rome
2010-10-13 Italy Milan
2010-10-15 Switzerland Pratteln
2010-10-16 Austria Vienna
2010-10-17 Czech Republic Brno
2010-10-19 Poland Warsaw
2010-10-20 Germany Berlin
2010-10-21 Germany Osnabrueck
2010-10-22 Sweden Göteborg
2010-10-23 Sweden Stockholm
2010-10-30 Russia St. Petersburg
2010-10-31 Russia Moscow
2010-11-05 Spain Madrid
2010-11-06 Spain Barcelona

Las entradas se pueden comprar en : Metaltix y valen 40€.

Yo vi el capítulo en tensión, vibré, me emocioné tanto con la pelea entre jack y locke por la isla, como con los reencuentros emocionales de todas las parejas de la serie. También con el final, las palabras del padre de Jack que terminan con la apertura de las puertas de la iglesia y se ve la luz blanca. Todo muy apasionante, de hecho en el momento de terminar me quedé incluso satisfecho. Sin embargo, cuando me puse a pensar en todas las incógnitas con las que la serie nos mantenía en vilo, que no se habían resuelto, me mosqueé un poco. Lo primero que pensé es que los guionistas de la serie eran más listos que yo, que habían dado respuesta a todas las preguntas y yo no lo había entendido…(aún es una posibilidad que se me pasa por la cabeza, jaj), pero creo que no es del todo así después de haber leido y haber hablado con mucha gente.

Final de LOST

Por lo que yo entendí, eran dos vidas paralelas, una en la que los visitaba Jacob y los llevaba a la isla, y la otra en la que no los visitaba y por tanto, el avión aterrizaba sin ningún contratiempo. Parece ser también que la segunda vida se daría a partir de la explosión de la bomba de hidrógeno…Hasta ahí más o menos bien, pero, ¿por qué se acuerdan en la segunda vida derepente de la vida de la isla? Suponemos que esa vida era el limbo y por alguna razón que tampoco acabo de entender, tienen que estar todos juntos para ir a “otro lugar”, llamémosle cielo. En este punto ya me he perdido bastante, porque si piensas bien eso, hay muchos detalles que no cuadran para nada. Jack en la segunda vida tiene un hijo y está casado con otra mujer que en la primera vida, mientras que otra gente como Hurley sí que tiene la misma vida.

Pero si pensamos más allá, ¿qué es la luz de la isla? ¿la vida?, ¿qué es la rueda? ¿por qué al girarla la isla viaja en el tiempo? ¿por qué al viajar cierta gente se muere por hemorragias internas? ¿por qué las embarazadas no podían tener hijos en la isla y Claire sí lo tiene? ¿qué es la isla? ¿por qué la isla aparece sumergida al principio de la sexta temporada? ¿por qué al caer el nemesis de Jacob en la luz se convierte en humo negro?, etc etc etc …

Hay mil preguntas más que no tengo nada claras y que veo cómo la gente intenta responderlas sin mucho acierto bajo mi punto de vista. He pensado ver las 6 temporadas de nuevo más o menos seguidas para acordarme de detalles que quizá puedan responderme algunas preguntas, sin embargo me temo que en las dos o tres primeras temporadas los guionistas no tenían muy claro hacia dónde llevar la serie.

En conclusión, a mí me gustó el final, pero como ya pensaba de antemano, muchos de los secretos por los que perdidos tuvo tanto éxito se quedaron sin resolver. ¿Qué pensais vosotros? ¿Qué os pareció el final?

Yo como cada mañana recorría la ciudad llevando a gente de aquí para allá. Todo hacía indicar que esa mañana iba a pasar sin sobresaltos, sin embargo estaba muy equivocado. Al doblar la esquina, junto a la parada de autobús, encontré a una clienta que me hizo el alto.

Ella era joven, rondando los 25 años, y bastante bonita. Lo primero que me sobresaltó fue su manera de entrar al taxi, parecía nerviosa. Sin siquiera saludar me dijo que la llevara al aeropuerto, eso sí, de manera cortés. Ya que el trayecto era algo largo, traté de entablar conversación, rompiendo así el ambiente incómodo que tanto se forma en mi profesión.

Calle de Barcelona

- ¿A dónde va señorita?, le pregunté.

- No lo sé, tomaré el primer vuelo que salga en el aeropuerto.

Todo parecía muy extraño, su aspecto de jovencita desenfadada parecía esconder algún secreto turbio.
De repente en la emisora del taxi la policía avisó de que una chica joven había robado una valiosa joya en la zona dónde me encontraba. Automáticamente cerré los pestillos del taxi para no dejarla escapar. Ella se puso muy nerviosa y me dijo que parara el coche. Yo traté de contactar con la policía, pero ella se abalanzó sobre mí cogiéndome del cuello. Intenté quitármela de encima, pero no tenía fuerzas, me estaba ahogando. De repente noté que el coche perdía el control, nos metimos al carril contrario. Escuchaba a la chica gritando, los claxon de los coches, y sólo atinaba a ver, una farola a la que íbamos de frente, cada vez más cerca.

Debido al sobresalto me incorporé en mi cama muy agitado, eran las 4 de la mañana, todo había resultado ser un mal sueño. Nota mental: No ver películas policiacas antes de dormir.

Los que no somos simpatizantes del Real Madrid, tenemos un problema. Es imposible que pase un día de tu vida sin que sepas las últimas “novedades” del Madrid; y lo pongo entre comillas, porque cuando no hay novedades, ya se apañan para inventárselas.

Centrándome en la prensa deportiva, desde hace años el AS dejó de parecerme un periódico serio. Así que de vez en cuando ojeo el Marca, sin darle mucha importancia a ciertas cosas. Lo que sí visito más es Marca.com, para estar informado de la información deportiva, y ciertamente hay noticias que son de risa.

Porque como ya he comentado, se centran en el madridismo, y esto no debería ser un problema, no si no se declarasen prensa imparcial. Estarás pensando, ¿y qué pasa con el Sport o el Mundo Deportivo? Esta prensa se declara abiertamente del Barça; Vease: “Sempre amb el Barça“.

Pero es que además de esto, se inventan titulares al más puro estilo prensa rosa, desprecian a los demás equipos, y dan noticias que en muchas ocasiones distan mucho de la realidad.

Entonces, te paras a analizar todo esto, día tras día ves portadas, a cual más ridícula y lees: “La mejor información deportiva en castellano actualizada minuto a minuto (…)”. Es en ese momento cuando pienso: se están riendo de mí.

Claro, para mí la mejor información deportiva imparcial en el territorio nacional sería una en el que se repartieran portadas los 20 equipos de la primera división en la que se trataran temas meramente deportivos, y no los problemas del futbolista de turno endiosado.

Esto hablando de fútbol, ¿y los otros deportes? El resto de deportes tiene poca importancia me temo… ¿Qué pasa con el Baloncesto? A mucha gente también le gusta este deporte; hemos sido los mejores del mundo y de Europa estos últimos años. Uno de los grandes problemas de que este no se haga más grande y gane adeptos es precisamente el poco apoyo que recibe de los medios.

Así que está bastante claro que no vamos a tener una prensa deportiva de calidad, objetiva e imparcial en mucho tiempo. A los señores de Marca, creo que les valdría mejor otra definición: “La mejor información sensacionalista de Cristiano Ronaldo, del Real Madrid y Florention Pérez, en castellano actualizada minuto a minuto (…)”

Y bueno, para terminar, para el que vea las cosas como yo en cierta medida (el que no, creo que no habrá leído este artículo completamente), le recomiendo que visite anti-marca, una página que trata de realizar una crítica constructiva sobre el diario Marca con ejemplos muy clarificadores de todo lo que he comentado yo en esté artículo. Ciertamente es muy divertida.

Un ejemplo, con el que yo particularmente me he reido mucho, es observar el transcurso de la segunda guerra mundial a través de Facebook!

El documento no tiene desperdicio.

II Guerra Mundial -Primera Parte-

II Guerra Mundial -Segunda Parte-

II Guerra Mundial -Tercera Parte-

II Guerra Mundial -Cuarta Parte-

Este material lo he encontrado en francescjosep, una buena página de humor.

Estaban tres hombres en
el infierno, a los cuales el demonio impuso tres penitencias:

1º Matar a un leon a ostias.
2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.
3º Tomarse 5 litros de orujo.

El que pasara estas tres pruebas se iba al cielo.
Primero entra un aleman con sus aires de grandeza y dice:
- A ver, traiganme a la mujer. Empieza : 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando:
¡Ya no puedo mas!!!
Entonces, AL INFIERNO, dice el demonio.

Despues entra un americano:
- A ver, a mi¬ traiganme al leon. Lo encierran en la jaula, y se oye:
grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr. Al rato sale muy mal herido, gritando:
- !!Ya no puedo mas!!. Pues !AL INFIERNO!, dice el demonio.

Y al final entra un vasco, del mismo Bilbao:
- Estos gilipollas, comenzaron por lo mas difi¬cil. A ver, ¿donde esta el orujo?..

Lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale con un pedo descomunal:
- A ver, traedme al leoncito ese, ¡hip!, ¡hip!. Lo encierran con el leon y se oye: grrr, grrr, grr, grrr, grrr…. y una hora despues miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!,
miiiiaaaaauuuuu!!!!.
Sale el vasco y dice:

- Y ahora, ¿Donde coño esta la mujer esa, que hay que matar a ostias?

Segundo:

La Profe pregunta en clase:
- ¿Quién de ustedes sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?
Carmencita levanta la mano:
- Yo sé cómo se hace.
-¿Cómo?’, pregunta la profe.
Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
- Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero.
- Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?
Carmencita levanta la mano.
- Dime, Carmencita.
- Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así , señorita,tres agujeros en uno.
- Muy bien, Carmencita.. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?.
Carmencita vuelve a levantar la mano.
- Dime Carmencita.
- Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno’.
Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:
- Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?
Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:
- No lo sabemos, Jaimito, ¿nos explicas?.
- ¡¡¡Fácil, cogemos una flauta y se la metemos por el culo a Carmencita!!!.

Tercero:

- ¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre.
- Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.
- Bueno, rojo…. lo que se dice rojo.. no era: era ámbar intenso, más bien. Siga, por favor …

Cuarto:

Se encuentran dos chinos:
- Pues el otlo día me complé un coche.
- ¿Ah sí?
Sí, mila, es ese de ahí.
¿Y qué malca es?
- Un Alfa.
- ¿Lomeo?
- ¡Lo meas y te doy una ostia!

Quinto:

El Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica, Barak Obama, ha oído hablar tanto de los leperos, que decide invitar a un grupo de ellos a que visiten los Estados Unidos.
Manda su propio avión a recogerlos a Lepe y preparan un gran recibimiento en el hangar presidencial, en donde colocan un gran foro, con banda, alfombra y pancartas dando la bienvenida a los gallegos.
Al llegar el avión, la banda empieza a tocar, los coros a cantar, se abre la puerta del avión, se asoma la azafata y…nada, que no bajan los invitados.
El presidente, descontrolado porque no bajan, manda a su secretario a investigar.
Va el secretario y regresa con el presidente y le dice: “Señor, los leperos no quieren bajar porque le tienen miedo a Wel”
El presidente no entiende nada y le dice: “y… quien es Wel?”
Regresa el secretario y le dice al gallego: -“Pregunta el Presidente que: ¿quien es Wel?”
Y el lepero le dice:- “Pues no sé, joder..! pero allí, en esa pancarta, dice:

“WEL COME LEPEROS”

Sexto:

Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.
Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:
- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?
Jorge responde:
- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.
- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!
Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:
- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?
-¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la nevera … !

Para todos!

Puzzle de geocaching inverso

Esto es así porque lleva integrado un gps alimentado por una batería que bloquea la cerradura. Tiene además una pantalla que puedes pulsar y te indica la distancia al punto exacto dónde tienes que ir. Así pues, metes tu regalo en la caja y mandas a la persona a la que le regales a Australia si quiere abrir el regalo, jaja. La duda que me queda es cuánto durará la batería que alimenta el gps. Si eres paciente mejor esperar a que se gaste la batería, que viajar a Australia.

Este curioso invento lo diseñó Mikal Hart usando el sistema Arduino. Puedes encontrar toda la información sobre este proyecto en: The Reverse Geocache Puzzle. También puedes encontrar más información en microsiervos.

Can’t you see I’m Busy, el título ya lo dice todo. Se trata de juegos adictivos como el arcanoid, pero usando elementos de trabajo, como son textos de word o gráficas de un power point. Hay disponibles tres juegos:

Breakdown: ¿Estás trabajando duro todo el día escribiendo artículos, cartas o memorias? Entonces breakdown es tú juego, sólo que en vez de generar palabras tendrás que borrarlas.

Se trata de el típico arcanoid, en el que las barras que hay que derribar son palabras de un documento de word. Las negritas tienen el doble de resistencia!

Breakdown

Leadership: ¿Crees que es la hora de aumentar tu liderazgo? Esta es tu oportunidad. Tienes que conducir la nave a través de las gráficas, y llegar al final sin rozarte con ningún sitio. Es muy divertido.

Leadership

Cost Cutter: Muchas veces el jefe no para de repetirte que debes mantener los costes bajos. Ahora lo tienes que demostrar jugando. Mantén las barras lo más bajo posible y tus puntos se incrementarán hasta el cielo.

Cost Cutter

Por si esto fuera poco, además puedes escribir el nombre de tu compañía, y según el tiempo que estés jugando se incrementará el gasto que le estás costando a tu compañía xD.

iPod Touch

Todos sabemos que estas promociones sirven para que las empresas que las usan se creen una base de datos de clientes, captación, publicidad, etc. Pienso que no es grave que se queden con mis datos estas empresas. El mayor problema es el caso del spam, que te envíen promociones y ofertas al correo, aunque en principio siempre te dejan la opción de decirles que no te interesa. En cualquier caso, si esto pasara sólo tienes que indicar en tu gestor de correo que esa dirección es spam y ya no te molestaría más.

Pues bien, ahora hay otra promoción que acaba en diciembre de este año y he dicho: ¿por qué no probar? Regalan 200 iPod Touch totalmente gratis. Para esto hay que participar en una especie de carrera de enlaces. Esto es, te inscribes y te dan un enlace. Ese enlace se lo pasas a tus contactos, y cada contacto que se inscriba con ese enlace te da un punto. También te dan puntos la gente que se inscriba a raíz de gente que se inscribió con tu enlace, una especie de pirámide. Si cuando acabe la promoción estás entre las 200 personas que tienen más puntos (más enlaces), pues te llevas un iPod Touch.

Así pues, si te interesa pincha aquí, he inscríbete en la promoción. Suerte!

A continuación la información de Dows por si queda alguna duda:

Ahora puedes obtener un iPod Touch totalmente gratis! Tan sólo tienes que enviar el enlace de participación a tantos amigos como puedas.

Recuerda que mientras más amigos consigas registrar en dows a través de tu enlace, más posibilidades tendrás de conseguir uno de los 200 iPod Touch que regalamos.

Para que la promoción sea válida, tus amigos deberán registrarse en la tienda. Recuerda que puedes repetir este procedimiento cuantas veces quieras.       ¡Buena suerte!