Estaban tres hombres en
el infierno, a los cuales el demonio impuso tres penitencias:

1º Matar a un leon a ostias.
2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.
3º Tomarse 5 litros de orujo.

El que pasara estas tres pruebas se iba al cielo.
Primero entra un aleman con sus aires de grandeza y dice:
- A ver, traiganme a la mujer. Empieza : 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando:
¡Ya no puedo mas!!!
Entonces, AL INFIERNO, dice el demonio.

Despues entra un americano:
- A ver, a mi¬ traiganme al leon. Lo encierran en la jaula, y se oye:
grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr. Al rato sale muy mal herido, gritando:
- !!Ya no puedo mas!!. Pues !AL INFIERNO!, dice el demonio.

Y al final entra un vasco, del mismo Bilbao:
- Estos gilipollas, comenzaron por lo mas difi¬cil. A ver, ¿donde esta el orujo?..

Lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale con un pedo descomunal:
- A ver, traedme al leoncito ese, ¡hip!, ¡hip!. Lo encierran con el leon y se oye: grrr, grrr, grr, grrr, grrr…. y una hora despues miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!,
miiiiaaaaauuuuu!!!!.
Sale el vasco y dice:

- Y ahora, ¿Donde coño esta la mujer esa, que hay que matar a ostias?

Segundo:

La Profe pregunta en clase:
- ¿Quién de ustedes sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?
Carmencita levanta la mano:
- Yo sé cómo se hace.
-¿Cómo?’, pregunta la profe.
Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
- Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero.
- Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?
Carmencita levanta la mano.
- Dime, Carmencita.
- Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así , señorita,tres agujeros en uno.
- Muy bien, Carmencita.. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?.
Carmencita vuelve a levantar la mano.
- Dime Carmencita.
- Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno’.
Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:
- Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?
Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:
- No lo sabemos, Jaimito, ¿nos explicas?.
- ¡¡¡Fácil, cogemos una flauta y se la metemos por el culo a Carmencita!!!.

Tercero:

- ¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre.
- Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.
- Bueno, rojo…. lo que se dice rojo.. no era: era ámbar intenso, más bien. Siga, por favor …

Cuarto:

Se encuentran dos chinos:
- Pues el otlo día me complé un coche.
- ¿Ah sí?
Sí, mila, es ese de ahí.
¿Y qué malca es?
- Un Alfa.
- ¿Lomeo?
- ¡Lo meas y te doy una ostia!

Quinto:

El Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica, Barak Obama, ha oído hablar tanto de los leperos, que decide invitar a un grupo de ellos a que visiten los Estados Unidos.
Manda su propio avión a recogerlos a Lepe y preparan un gran recibimiento en el hangar presidencial, en donde colocan un gran foro, con banda, alfombra y pancartas dando la bienvenida a los gallegos.
Al llegar el avión, la banda empieza a tocar, los coros a cantar, se abre la puerta del avión, se asoma la azafata y…nada, que no bajan los invitados.
El presidente, descontrolado porque no bajan, manda a su secretario a investigar.
Va el secretario y regresa con el presidente y le dice: “Señor, los leperos no quieren bajar porque le tienen miedo a Wel”
El presidente no entiende nada y le dice: “y… quien es Wel?”
Regresa el secretario y le dice al gallego: -“Pregunta el Presidente que: ¿quien es Wel?”
Y el lepero le dice:- “Pues no sé, joder..! pero allí, en esa pancarta, dice:

“WEL COME LEPEROS”

Sexto:

Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.
Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:
- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?
Jorge responde:
- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.
- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!
Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:
- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?
-¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la nevera … !

Dice una bolilla de cera:
‘Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme..me escondo detrás de un cartílago y no me pilla’.

Dice la caries:
‘A mi cada día me persigue una cosa con púas que intenta sacarme, me escondo entre las muelas y no me pilla’.

Dice el hongo vaginal:
‘Pues a mi siempre me viene a ver un calvito, nunca sabe si quiere entrar o salir, ya no sé donde esconderme, siempre se marea y me vomita encima’

Y dice la caries :
¡A ese cabrón también lo conozco yo!

2.

La   Ministra de Sanidad, estaba visitando uno de los mejores hospitales del país y durante su recorrido por los pisos, pasó por una habitación donde un paciente se estaba masturbando.

‘Oh Dios mío!’, dijo la ministra,’eso es escandaloso, ¿que significa esto?’.

El doctor contestó: ‘Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testículos se llenan rápidamente de semen. Si no hace eso 5 veces al día, estos explotarían y el hombre  moriría instantáneamente.

‘Oh lo siento mucho’, dijo la ministra. En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una joven enfermera le estaba haciendo sexo oral a un paciente.

‘Oh Dios mío!’, dijo la ministra, ‘¿que pasa aqui?’

El doctor respondió:  ‘El mismo problema, pero este es de ADESLAS’

3.

Pepe está en un bar acompañado por una rubia cuando comienza el telediario de las 21:00. El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío. La rubia mira a Pepe y le pregunta:
- ¿Crees que va a saltar?

- Eso parece -dice Pepe.

- Pues yo creo que no – responde la rubia.

Pepe coloca un billete de 500 euros sobre la barra y dice:
- ¿Apostamos?

Justo en el momento en que la rubia pone su billete sobre la barra, el hombre del telediario salta y se mata. La rubia, muy afectada, le da su billete a Pepe y le dice:
- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.

Entonces, Pepe admite:
- Yo ya había visto el telediario de las 15:00 y sabía que se tiraría.

La rubia responde:
- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar…

4.

Una pareja se conoce en un bar. Después de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta:
- ¿Qué edad crees que tengo?

- Por la mirada, menos de 25 años, Por tu piel, unos 20. Por ese cuerpo, 18.

- ¡Madre mía! Tú sí que sabes seducir a una mujer.  Y ahora ¿qué vas a hacer?

………..- La suma.

5.

Una impresora le dice a otra impresora:

- Oye, se te ha caido un folio o ¿es una impresión mía?

• ¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?

• ¿Por qué las mujeres no se pueden pintar  las pestañas con la boca cerrada?

• ¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: “adivino gana la lotería”?

• ¿Por qué el zumo de limón está hecho con  sabor artificial y el lavavajillas está  hecho  con limones naturales?

• ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?

• Cuando sale al mercado una comida para perros, nueva y con mejor sabor, ¿quién la prueba?

• Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?

• ¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?

• ¿Por qué los apartamentos se llaman así, si están todos juntos?

• ¿Por qué se lavan las toallas? ¿no se supone que nos hemos lavado antes de usarlas?

• Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?

• ¿Por qué apretamos más fuerte los botones de mando a distancia cuando tiene pocas pilas?

• ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

• El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?

• ¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?

• ¿Qué tiempo verbal es “no debería haber pasado”? ¿Preservativo imperfecto?

• Cuando una mujer está encinta… ¿está también en compact?

• ¿Por qué las mujeres con las curvas “más areodinámicas” son las que más resistencia ofrecen?

• Si volar es tan seguro, ¿por qué se llama al aeropuerto “terminal”?

• ¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?

• ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros?, ¿acaso nos mojamos menos?

• ¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón inicio?

Cuidado con las cervezas

Es divertido verlo con detenimiento, hay consecuencias muy buenas, y como a mí, estoy seguro que a tí también te han pasado.

Aprovecho este post para que disfruteis con esta página y la infinidad de cervezas que pueden exisitir. Cervezas del mundo

Sólo un comentario, nunca me ha pasado beberme una cerveza estando cerca de una oveja, ¿y a vosotros?

En este vídeo se puede ver como Baúl Gonzalez se bate en un duelo de velocidad contra el defensa del Bate Borisov.

¿Os habeis fijado en que el linier va practicamente al trote? No puedo parar de reirme.

Tercero:
Oye, ¿qué es peor, la ignorancia o el desinterés? Ni lo sé, ni me importa.

Cuarto:
¿Cómo se dice beso en inglés?
Tumorrow contra mi tumorrow

Quinto:
En un autobús van unos bizcos turistas por París y dice el guía: Si miran a la izquierda, verán a la derecha la torre Eiffel.

Sexto:
Que le dice un esquimal a otro?
- Hola escalope.